Возврат к себе через токсичные отношения

Иногда человек живёт и не понимает, что его мозг планомерно обрабатывают под соусом правил, чего-то лучшего и стремления к идеалу.

Также в этой обработке участвуют обвинения в том, что человек плохо старается, рискует стать предателем чего-то очень важного и настоящего, что строилось долгое время, и что ни в коем случае нельзя бросать.

Когда такая обработка ведётся под соусом заботы, любви и незаменимости, а также "близких и родных людей" - применяется довольно подлый манипулятивный манёвр.

В этот же пакет обработки могут входить обвинения, давление строить любовь и семью там, где любви никогда не было, а псевдо семья сгнила, не успев дать ничего настоящего (* в данном тексте под словом "настоящее" не имеются в виду дети).

Такая манипуляция нужна тяжело зависимому человеку, который патологически нуждается не в человеке в постели на цепи рядом, а в качественной терапии. Другой не обязан в отношениях быть терапевтом за счет собственных душевных сил и насилия над собой, ценой собственного выгорания и падения в ледяной ад одиночества в подобных "счастливых и правильных" отношениях, которые со слов манипулятора, непременно судьбоносные и их нельзя ни в коем случае бросать.

Того, кем манипулируют, цепляют за уязвимости и страхи - быть плохим, быть виноватым, быть тем, кто всё провалил. Такой человек очень сильно боится столкнуться со своими так называемыми слабостями или несовершенством, иначе это внутренне ощущается как экзистенциальное отвержение, где ставится вопрос о праве на жизнь как таковом.

Невозможно через глотку, через надо впихнуть любовь. Можно привязать, заморочить голову, напустить туман и дезориентировать человека, но вызвать любовь там, где её нет - не возможно.

Человек в попытках быть хорошим, отбиваясь от обвинений и угроз в нарушении какого-то договора или работы над "мы", может усиленно делать вид, что очень старается над отношениями, глубоко внутри не понимая зачем, если любовь живёт в другом месте, а в этом месте только террор головного мозга и душевное выгорание, растущее в геометрической прогрессии с каждым днём.

Все эти концепции правильности и как надо отлично работают на подчинение, но плохо помогают в любви, счастье, душевном покое и в выработке энергии на то, чтобы, вообще, жить и чего-то хотеть.

Сказать "нет", оттолкнуть от себя манипулятора с его/её "надо", "правильно", "судьба" и прочим инструментарием словесного одурманивания мозгов - иногда является актом величайшего проявления любви и уважения к себе за сам факт собственного существования.

Человек, который мёрзнет и угасает на уровне души, жизненной энергии - в первую очередь должен себе заботу о себе. Нет никакой комиссии, которая выдаст почётную грамоту за старания в строительстве "правильной семьи", там, где это "строительство" обходится ценой собственной души.

Более того, пока человек усиленно с тошнотворным привкусом старается и работает над "правильной семьёй", где-то его ждёт семья, которую давно выбрала его душа.

Семейные ценности - важная штука, но не важнее души. И семейные ячейки - основа устойчивого общества, но не основа внутреннего душевного умиротворения и счастья.

Подобные пары, где клеем изначально является интим, а потом внушения о правильности, о нужности ставить семью выше собственного эгоизма - это пары, которые семьёй не являются. Это болото ядовитое, где все участники травятся совместным бытом, друг другом, пока отчаянно играются во взрослых и правильных людей.

Взрослые люди перерастают эгоизм (зачаточная потребность в собственной целостности, что жизненно необходимо) и развиваются в осознанность, где на место сухих концепций приходит чувствование. В это чувствование входит бережное отношение к собственным чувствам, признание права на свои чувства, признание права на свои границы, признание права выбирать то, что выбирает душа. При такой осознанности уходит риск нанести урон чужим чувствам, потому что своим он больше не наносится.

Не может там, где правильно, быть холодно. Там, где правильно, тепло. А если где-то холодно, значит, это НЕ правильно.

Одиночество вдвоём страшнее, одиночества с собой, потому что оно не защищает, не греет, не наполняет душу, а разъедает, медленно уничтожает и вытравливает из людей саму жизнь. И если само по себе одиночество вызывает ужас, значит, на одном уровне есть травма, где, возможно, человек столкнулся со слишком ранней сепарацией; а на другом уровне есть нарушение в глубинном контакте с собой, то есть человеку для того, чтобы выжить в принципе или в какой-то структуре, длительно приходилось наступать себе на глотку и ориентироваться на внешнее "надо".

Но "надо" - это правило, которое служит какой-то системе, но не учитывает в этой системе индивидуального человека с его уникальной душой.

Такие ядовитые, завязанные на манипуляциях отношения могут быть отличным тренажёром для того, чтобы научиться говорить "нет", а также трамплином в жизнь с более здоровыми личными границами, которые необходимы для внутренней целостности. Подобная "судьбоностность" ощущается именно так, потому что внутри неё ярко активируются собственные травмы, которые мешают быть счастливым. Признание травмы - это путь к исцелению, без которого сложно полноценно ощутить себя целостным человеком. Травма не делает человека плохим. Травма просто есть и нуждается в исцелении. Осознание травмы - это как минимум половина успеха.