Это скорее всего говорит о том, что в собственной жизни не хватает чего-то важного, а с собой не интересно. И в таком случае, этот кто-то, к кому сильная привязанность, просто вносит прямо или косвенно в жизнь то, чего не хватает.
И казалось бы, что в этом такого? Ну да, мы все друг друга дополняем. Но. Когда мы не удовлетворены собственной жизнью, собой, мы используем других, а не дополняем - используем как затычки, как спасательные круги, как пластыри.
Дополнять могут те, кто вносит свою полноценную лепту, а не пытаются заполнить свои дыры другими. Это уже не дополнение, а замещение.
В таком случае, отсутствие этого человека или его(её) уход может стать трагедией и будет ощущаться как потеря части себя. Но нет, это будет потеря затычки, спасательного круга, а не себя.
Когда ты целый(ая), полноценный(ая), у тебя полноценная жизнь, другие для тебя перестают быть затычками, спасательными кругами. Ты перестаёшь цепляться за людей, удерживать их с помощью различных манипуляций или способов взять их под свой контроль.
Когда ты используешь других как затычки своих дыр, как спасательные круги, другим рядом с тобой душно и несвободно. Ты, в страхе их потерять, становишься навязчивым(ой), контролирующим(ей), слишком заботливым(ой), тебя очень много и твой контроль везде, потому что ты контролируешь свою затычку, без которой тебе будет больно, без которой ты останешься один на один со своими дырами.
Тебе может казаться, что это любовь, что это привязанность душ. Но это эксплуатация, это попытка заклеить свои раны другими. Это не любовь, а потреблядство. Ты используешь других, чтобы тебе было хорошо.
Ты можешь страдать, можешь думать, что любишь, но нет, ты просто бежишь от себя и своих собственных дыр, а других просто используешь. Тебе кажется, что ты не можешь без кого-то жить, но твоя жизнь сама по себе полноценна, если ты целый(ая), если ты полноценно живёшь свою жизнь.
Да, ты можешь быть с другими, если ты целостный(ая), но не впадая в зависимость от них и их присутствия в своей жизни. Они, он, она есть, с ними хорошо, интересно и так далее, класс. Вы вместе создаёте что-то, вы вместе дарите друг другу впечатления, новые энергии, вы создаёте алхимию, но вы целые и без друг друга. Вот в таком случае нет никакой зависимости, нет привязанности, нет удушающей близости, которая словно ошейник на шее, а не пространство для расширения и созидания.
В случае собственной целостности, полноценности, есть ценность другого, благодарность, вдохновение, радость, расширение, свобода, созидательный обмен энергиями, алхимия, сотворчество, познание граней бытия.
Отношения зависимости часто называют любовью, без которой не могут жить. "Он(а) - вся моя жизнь" - означает: "он(а) заполняет собой мою пустоту, те пустоты, которые образовались из-за моего разрыва с частью своей собственной души. Без него(неё) я снова остаюсь со своей пустотой, по-прежнему без части моей души". Это не любовь, а эксплуатация.
Любовь - это не контакт тел, не бабочки в животе и гормоны, это энергия. Она не зависит от того, окрашена ли она романтическим флёром, межполовыми отношениями или она просто течёт там, где её пропускают через творчество, через заботу от сердца, через общение от сердца, через взаимообмен от сердца, через служение от сердца, через улыбку от сердца и так далее.
Любовью в современном обществе часто называют: невроз, зависимые отношения, взаимовыгодные отношения, биологическое взаимодействие половых органов, привязанности, гормональные всплески, обещания и долги, помощь ради или во имя чего-то и так далее. И вот это "жить без тебя не могу" или "ты меня предал(а)" - это не любовь, а зависимость от затычки своей пустоты. Такая "любовь" случается и в парах, и в кровно-родственных отношениях, и в дружбе. Люди просто не называют вещи своими именами, выгоду называют любовью, а утрату выгоды - предательством. Выгода далеко не всегда про финансы. Это могут быть психологические потребности, которые удовлетворяются в таких отношениях. Такие игры по Эрику Берну.
Привязанность к кому-то должна вызывать настороженность. Она сигнализирует о том, что этот кто-то заполняет собой что-то недостающее от собственной души внутри. Сколько бы человек не пытался заткнуть свою душевную дыру другими, ему(ей) всё равно будет не хватать именно тех утраченных частей своей собственной души.
О дырах подробнее поговорим в другой раз.
Если осознать то, что здесь написано, скорее всего сила привязанности к кому-то и зависимости начнёт уменьшаться. Осознание - это часть исцеления. А исцеление - это возврат к целостности. А следом начнут уходить контроль, претензии, манипуляции. Либо появится понимание, что ты - чья-то затычка, кто-то тебя использует. И в этом случае, скорее всего начнёт уходить чувство вины, будет расти понимание своих ощущений рядом с этим человеком. Но стоит понимать, что в игры каждый так или иначе попадает по своему запросу, с какой-то задачей, например, что-то осознать или увидеть что-то со стороны и ощутить это на своей шкуре в режиме real life.
В любви нет зависимости. Любовь свободна. Это просто энергия. Это просто частота. Она есть всегда. И ты либо в ней, либо нет. А сам(а) она по себе или с кем-то - не так важно.
На благо.
Comments